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terça-feira, 16 de novembro de 2010

Bons Ares de Buenos Aires - Tigre


Um fim de semana de Sol (sem frio ou chuva), previa a meteorologia. E, com esse bom tempo, que me recepcionava, nada melhor, que aproveitar o calor e sair da cidade. Tigre ­– a bela Ilha que comparei às nossas nove alagoanas – parecia ser a opção de muitos.

Ônibus, táxi, trem. A estação. Um lanche breve. Agora, uma embarcação. Durante a viagem, a lembrança. Lembrei do meu São Francisco – do nosso –. Lembrei das vezes que estive sob aquela água tão importante, tão viva, tão apaixonante, sentindo seu abraço.

Durante a viagem, a lembrança e a câmera. Imageticamente, registrei tudo aquilo que eu sentia. O que havia por trás daquelas imagens. A (forte) energia que ficava às margens enquanto nos distanciávamos. Senti o porto que, todos os dias, trabalha, personificado por seres tão humanos que são capazes de frustração diante daquela imensidão.

Da embarcação, eu sentia o vento (me abraçando). Sentia o sol (me beijando). Olhava para a margem e sentia A vontade (de Ser Feliz). Olhei para uma antiga igreja à beira daquele rio, e senti sua história – ela já consolara muitas gerações – e sua importância. Emocionei.

Íamos nos distanciando da margem, mas eu ainda via o parque. Uma gigante roda gigante colorida. E ainda via os sorrisos das crianças (que corriam).

Olhei, finalmente, para dentro (da embarcação) e vi uma menina (deveria ter uns 9 anos). Sorriso largo. Sua voz não parava muda. Seu espanhol ainda complicado – ao menos para mim – gritava a felicidade. Seus braços esticados apontavam com segurança tudo o que lhe chamava atenção. E quando o motor acelerava levantando água, ela vibrava – como se estivesse sendo abençoada –.

Magia.

Entre mim e a Pequena, que, em sua pureza, demonstrava tudo o que fora sentido por todos – ao menos uma vez, naquele momento em que todos somos puros –, Daniel. Ele via tudo como sabendo o que veria. Às vezes, me cutucava, me preparando para ver o que viria.

E o motor acelerava. "Chuá". A água nos tocava.

Ali dentro, eu ainda via o condutor – acostumado com aquelas águas–. Guiava de um modo tão maduro e conhecedor. Segurança. Perto, de uma maneira que ele podia alcançar, fotos de sua família (vi o sorriso de seu filho de cabelos castanhos estampado naquela imagem de seu belo rosto), um fogãozinho pequeno de duas bocas (e um bulezinho). Ele parecia fazer dalí, sua casa – ou, procurava se sentir nela –.

Tudo em torno daquele rio.

O sol nos convidava. O calor nos impulsionava. Aquela energia nos motivava. Tigre nos esperava.

E chegamos.  Uma passarela de tacos de madeira nos levava às escadas. Uma casa simples de madeira, suspensa – em algumas épocas, o rio enche –. A cercando, o lindo verde.

Verde. Em todas as tonalidades, aquilo tudo era verde. E nele, havia também, um toque do vermelho – da linda roseira que nos recepcionava –. O amarelo, de alguma linda flor que não sei definir, e da ponta de alguns tons de verde se compunha ali.

Seguindo para a esquerda, escondido entre toda aquela uniformidade, um resquício de infância: um lindo balancinho de dois lugares. Eu, criança. Não tive como não ver as cadeirinhas se balançando. Vi, nitidamente, vários largos sorrisos. Ouvi, claramente, as gargalhadas. Senti, fortemente, a felicidade. Cabelos ao vento. Elegi meu lugar favorito.

Havia o campo (absolutamente verde). Eu, em meu vestido de flores amarelas, era parte daquela natureza. E, guiada (exclusivamente) pelo que sentia ali, me vi livremente correndo de um lado a outro. Rodopiando. Eu sorria. A cena que eu produzia, parecia real. Eu rolava. Gritava. Gargalhava. Estendia os braços. E, de repente, eu sou "Aquele Menino..."[1].

"Vamos entrar, Belleza". A mão do Dani me levava. Subimos as escadas e encontramos o som dos nossos passos. A madeira parecia viva.

Uma mesa com sombreiro e o Veron nos esperavam com uma caipirinha. "Isso tudo é muito lindo. Obrigada".

O sol foi se despedindo e nós, cantando. Adriana Calcanhoto, Arnaldo Antunes e algumas canções francesas saíam do violão dedilhado pelas mãos do Veron, que, cantava em grave.

Do cais, vimos a lua beijando a água. O rio brilhava. Eu, emocionada.

Ali, naquele lindo lugar, o frio me encontrou. "¡un culo!": não me esquecerei da minha sorte de principiante no jogo que aprendi àquela noite.

Um vinho para regar nosso momento. E uma boa noite de sono ao som (exclusivo) do silêncio. 

domingo, 14 de novembro de 2010

Bons Ares de Buenos Aires - Parte II

E lá vou eu no banco do carona, a caminho de casa... eu parecia não pensar em nada. Ainda me sentia dormente ou como se me sentisse na rotina. Mas, qundo eu olhava para aquele lindo (lindo) condutor, eu era obrigada a afirmar "isso é verdade!", então, ele me tocava e eu segurava forte sua mão, acompanhando-a ao câmbio de marcha (sempre que necessário). Sua voz me fazia tremer, "Meu Fofinho!"

Mais de um mês à distância trouxe os mesmos assuntos diariamente compartilhados . Eram frases tão simples, mas que me traziam à realidade. "hicimos feria ayer, Belleza"; "Frida, cresció".

Eu, dormente, cansada e ansiosa.

E finalmente, "¡llegamos!". Entramos no prédio na rua da "Biblioteca Popular", e chamamos o elevador - foi a primeira vez que abri, manualmente um -, que claramente, era uma peça rara - e depois de saber que os metrôs da cidade foram usados no Japão nos anos 60, pensei que esse também seria o caso daquela máquina de porta sanfona (reparem: sanfonada) que eu abria-. 3 pessoas era o número máximo de pessoas que cabiam naquele perímetro tão pequeno que não cabia meus braços abertos.

7 andares para cima e chegamos ao apartamento "A" (tão aconchegante). Vi a varanda antes mesmo de entrar, mas eu queria mesmo era ir direto para o quarto. Precisava despir minhas roupas, abandonar minha mala no canto entre a cama e a porta da varanda. Então vi o edredon vermelho me convidando e não resisti: deitei um pouco, abraçada ao Daniel. "Bueno que estás acá, Belleza".

Um delicioso banho e já me percebo dormindo. Zelando e acariciando-me, o eterno Daniel.

Diferentemente do Brasil, já eram 18h e o sol era igual ao das 15h. Eu estava encostada na varanda observando  as crianças, quando Eliseo Veron me cumprimenta. Uma caipirinha (feita pelo Dani), para matar saudade, na varanda e seguimos ao Social Paraiso, um restaurante que oferecia em seu menu a opção "cuzcuz" - e esse foi meu ansioso pedido, entretanto, nada tem a ver com o nosso (nada) -. Da mesa ao lado escuto um português tão bem falado em uma voz tão familiar. Virei e descobri: Zeca Camargo (aquele mesmo do Fantástico) estava com uns amigos ali. Soltei um "Oxi!".

Um ótimo jantar de boas vindas, um vinho delicioso. Caminhamos de volta para casa sentindo o friozinho que soprava. E finalmente, dormi, minha primeira noite em Buenos Aires.

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Bons Ares de Buenos Aires

Depois de onze horas entre conexões e escalas, minha camiseta da seleção brasileira (de número 10, Kaká), estampando o orgulho da minha nacionalidade — e também para provocar os "hermanos", confesso — nao parecia mais tão limpa. Foi quando, então, finalmente, ouvi do comandante, a frase que estava esperando ha muitas horas:

"Senhoras e senhores, bem vindos ao aeroporto de Buenos Aires!"

"Ai, até que enfim! nem acredito que vou tomar banho e esticar as pernas (e ver Meu Fofinho)!"

Depois de feito os procedimentos burocráticos internacionais, finalmente me vejo perto de sair do aeroporto. Minha mala já rodava sozinha na esteira. Levei-a para mais um raio-x: "ai, tomara que não reparem, tomara que não reparem", pensei, me referindo aos 2kg de fuba e 1kg de massa para tapioca que eu levava mesmo a contagosto de painho, que dizia: "eles não vão deixar passar, isso tudo vai acabar ficando no aeroporto". E quando, a minha frente uma mulher teve sua mala toda revirada por um superior, eu tremia. As palavras do meu pai pareciam tão concretas agora. Bom, se perceberam e deixaram, ou, simplesmente não notaram, eu não sei. Passei livre pela alfândega.

Finalmente, consigo arrastar, em direção a porta do desembarque, os 19kg com rodinhas, carregando sobre o ombro direito, minha bolsa do Senhor do Bomfim e sobre o antebraço esquerdo a tão companheira jaqueta jeans que a Lívia me emprestou para eu não passar frio durante a viagem. E quando a porta automática, notando a minha aproximação, se abriu, la estava, à minha espera, o sorriso ansioso do Daniel.

"Finalmente!"
Abraços. Beijos.

Cansada, acompanhei o caminho para casa, com o corpo grudado no banco do carro. Não fazia frio em Buenos Aires — viu, mainha? —. O sol de quem me despedi em Alagoas, me acompanhou — talvez em agradecimento por eu ter sido sua vibrante platéia —. E lá estava ele, brilhando para mim. Sorrindo. Beijando.

"¡Holla, Buenos Aires!"

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Buenos días

Era, incrivelmente, um verdadeiro show. O mais magnífico espetáculo de cores, energia, credos. Inexplicavelmente, a fé se apresenta, e sob qualquer que seja Seu nome, é feito das mais belas, singelas e imponentes cores cheias de energias, que conseguem tocar fundo a alma mesmo dos mais incrédulos.

Parecia uma dança, um abraço, um sorriso, um convite. Parecia um carinho, daqueles que te fazem arrepiar... Parecia uma declaraçao, daquelas que te fazem crer na reciprocidade.

Azul, amarelo, laranja, vermelho. Em muitas tonalidades, eram largas e cumpridas e formavam um grande risco no céu, cortando-o horizontalmente do oeste para leste. Uma acima da outra, numa relaçao de dependência e justaposição. E, no meio, uma luz diferentemente mais forte parecia se aprontar. Seu brilho já era esperado.

Atravessando verticamente, minha visão, a asa do avião, que me fazia ver a imagem em duas partes: direita e esquerda. Essa é a parte ruim de sentar na poltrona 17, que em caso de emergência pode ser a opção preferida, devido a saída de emergência.

Eu olhava por cima das poltronas a fim de determinar quem se admirava com o que me fazia radiante. Ninguém. "como assim?". O dia iria amanhecer. Nem de longe pode-se comparar assistir a esse espetáculo da terra. Eis a grande vantagem dos vôos da madrugada quando duram horas de viagem.

Aquilo sim, valeria um adiamento de cochilo. E com tantas conexões e escalas - típico dos cansativos vôos internacionais -, pude fazê-lo em diversos momentos, porque aquele, era, incrivelmente, especial.

Uma incontrolável vontade se sorrir tomava conta de mim. Grudei na pequena janela a minha esquerda como um garoto de dez anos que espia sua vizinha desnuda. Desafrochei o cinto de segurança e fiquei de frente para o espetáculo.

E quando nada parecia maior, minha contemplação fora interrompida por um pacote de rosquinhas e um de batas fritas. "Rosquinhas e batatas fritas? Isso é uma infame!". Entao, o mais belo acontecimento/fenômeno natural, que eu já pude presenciar é marcado por rosquinhas e batatas fritas! Ah, e suco de laranja, pois o (belo) comissário de bordo ainda insistiu em perguntar: "algo para beber?". O que quis responder para ele, não posso escrever aqui (isso, me desculpem, não posso compartilhar).

— Guaraná, Cola, suco de laranja?
— Suco, por favor. Contive-me.

Voltei, então para minha janelinha, mas o espetáculo parecia diferente. De repente, me senti distante... como se um elo tivesse sido rompido. Agora sim, rosquinhas e batatas fritas (ou melhor, batas fritas e rosquinhas) e suco de laranja. A janela à minha esquerda.

"croc-croc"

"Como será que estão vendo lá embaixo?". "Estou vendo tudo em primeira mão". O dia... ei: "amanheceu!".

"Eu vi o sol antes de ele se apresentar!". Olhei novamente para o lado e por cima das poltronas. Parecia que ninguém entendera a magia daquele magnífico momento. Como pode aquele espetáculo todo não ter um público (além de mim, claro, porque nem o comandante posso citar já que ele pilota como uma máquina)? Por que o comandante não nos convidou a assistir àquele momento como fez quando horas mais tarde (depois de mais uma escala) nos convidou a ver as cataratas do Iguaçu? (e todos do lado direito do avião se levantaram para disputar a visão do lado esquerdo - mas aquela asa... ai, que infelicidade a poltrona 17!...)

Assim são os espetáculos da solidão... Milhares pagam para ver as cataratas, mas milhares não estão dispostos a assistir aquele encantado espetáculo de cores. Mas mesmo assim, o imponente Sol se mostra. Se egoísta fosse, não beijaria nossas peles, mas tão puro é, que todos os dias nos oferece seu radiante sorriso.

"Bom dia, Sol!" "Bom dia, dia!"

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Marca D'Água (Dilma)

Era uma pequena cachoeira sem nome, daquelas que se pode ver o começo e o fim. Ela não corria violenta, nem caia agressiva. Não fazia barulho – emitia um doce som, singelo e pacificador (como um canto de sereia) –. Parecia pronta e esperando contemplação.
E o brilho refletido pelos singelos raios de sol (da manhã) que beijavam, suavemente, sua límpida superfície convidavam a sentir e estar, plenamente, mergulhada naquela indizível energia.
Eu subi uma pedra (à minha esquerda), apenas um pouco acima daquele nível. Era uma pedra como qualquer outra às margens de uma cachoeira: era derrapante e abrigava lodos, era fria e escura. E sob aquele ângulo, vi algo inexplicável (i-nex-pli-cá-vel). Algo tão lindo, que fez cair de ambos meus olhos, uma lágrima tão pura e tão viva. Lembro que fiquei parada (imóvel). Encantada com a imagem que minhas retinas produziam para meu cérebro.
Aquela cachoeira era encantadoramente (e todos os outros adjetivos) diferente de tudo o que eu já havia visto – e não faço idéia de quem pôde ter sentido aquilo que senti –. Sua água era a mais suave, a mais delicada de todas as águas. Estava nela, não importava a velocidade com a qual o vento tocava sua pele, algo que não consigo descrever de outra forma senão uma tatuagem (pode parecer imaginação – pois que seja –, mas no dia seguinte, passei a compreender).
Era sim, como uma tatuagem. Inexplicavelmente, era uma tatuagem. Uma verdadeira Marca d’água. E nas quatro cores mais belas que existem. E formavam, juntas, a mais linda imagem que a combinação delas poderia produzir.
Verde, amarela, azul, branca.
Um imenso retângulo Verde, Um vivo losango amarelo, uma gloriosa esfera azul anil. Lindas estrelas brancas. E uma imponente frase.
“O que pode ser isso?!” Me indaguei incontrolavelmente emocionada, enquanto sentia minhas lágrimas umedecendo meu largo sorriso.
“Deus!”
E me senti tão forte! Senti nutridas as minhas certezas. Eu, fortaleza. Naquele momento quis que meu mundo inteiro estivesse banhado no verde, no amarelo, no azul e no branco (e para sempre).
Então, desci (meu coração guiando). E na praia, onde a água beija a areia, exitei: “posso?”, mas eu me sentia permitida.
E eu entrei. Devagarzinho. Sentindo meus pés invadindo aquela paz.  Molhando a minha alma.
Mergulhei como me sentindo abraçada (ali, o amor se resumia). Quando voltei parecia que algo havia acontecido. Claramente, eu sentia que era o mais importante momento no mundo. Isso eu sentia tão forte, que meu peito parecia explodir. Mas eu não conseguia saber o que era. O tempo haveria de chegar.
Então, na noite seguinte, mais uma vez eu chorei. Mas não chorava só. Era um choro maior. Seres dominados pelas lágrimas. Meu peito inflamava, meu estômago pulsava, meus poros abriam-se, meus pêlos arrepiavam.
E entendi.
 “Olê, olê, olê, olá, Dilma, Dilma!”  

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Aquele menino...Aquele (meu) mundo...

Eu vi um menino sorrindo. Sorria como se estivesse descoberto sua própria magia. Era um sorriso tão lindo... tão grande, tão colorido, tão iluminado, que parecia encontar a minha alma - me fazia leve e me levava a sentir sua glória.

Eu vi um menino brincando (e estampava o maior sorriso que eu já pude ver). Brincava como se a vida fosse para sempre (e eternamente feliz). Em suas mãos, uma grande bola azul. Ele a tomava como quem doa toda a sua felicidade, toda a sua energia. Tão pacífico, tão sabedor, tão carinhoso. Para mim, mera expectadora, é impossível descrever o amor com o qual aquele menino admirava aquela imponente forma em suas pequenas mãos. Ele se encantava com o que via ali. Em suas mãos, havia o mundo.

Eu vi o menino dançando. Sorrindo. Brincando. Compasso ritmado por batidas que apenas ele poderia ouvir. Seu (imenso) coração guiava aqueles tão delicados passos em dança.

Eu vi o menino girando. Sorrindo. Brincando. Dançando). Ele girava. Braços e bocas abertas como quem louva (acima dele, flutuava aquela forma azul, que voltaria para ele). Rodopiava como quem convida.

Naquele lindo dia azul, de repente, o menino pára. Firmemente (ainda em glória), olha em minha direção. Como quem lê almas.

Meu coração disparou tão rápido e inconstante, que nem podia mais sentí-lo. Parecia parar. Minha garganta tremia. Minha insegura boca já não produzia mais saliva.

O menino (ainda) me olha.

O menino me vê.

O menino me lê.

O menino, me estendeu a mão (como quem convida). Ele parecia apenas enxergar o futuro.

O menino me sorri (apenas para mim), como quem agradece.

E eu aceitei (como quem ama).

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Nem Chico...

  ... Tem dias que a gente acha a boca pequena para chorar, a voz rouca para inflamar, os olhos sedentos demais para expor, o corpo triste demais para esperar...
  
  “Tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu”
  
  Quem foi que estancou? Eu ou o mundo?...

  De repente, sinto vontade de apenas chorar... por tristeza ou por alegria... apenas chorar...
  Não sei ao certo as cores das minhas lágrimas... não sei mais se falo com a emoção ou com a razão... não sei mais se devo falar... talvez deva apenas chorar...
  Chorar... com vontade de urrar baixinho... de silenciar meu pranto...de deixar meu corpo (só por um instante, até que eu possa sentir minha alma...).
  Chorar como se fosse possível sorrir...

  Chorar como se eu pudesse entender...

  Chorar como se eu permitisse querer...

  Chorar como quem lava a alma na alegria e chorar como quem se vê preso em tristeza...

  Chorar como se fosse possível amar... Chorar...chorar...apenas...chorar...
 De repente, chorar me faz pensar se tenho razões... minhas emoções parecem dominar minhas leis...
  Chorar de pranto, de medo... chorar de emoção, de alegria...chorar, por simplesmente chorar... como se as lágrimas pudessem bastar... como se a alma pudesse aguentar...
  Chorar para descobrir quem foi que parou..
  Chorar como se o tempo fosse eterno... chorar como se minha voz pudesse alcançar...chorar...
  Chorar para entender que eu sou um pedaço de mim... chorar para entender que te amaria novamente... chorar para compreender que o tempo não é o destino...
  Chorar para me encontrar em mim...chorar para me perder...me procurar...
  Chorar para ser... (chorar para ser...)
  Chorar... chorar como se o dia fosse curto...como se não desse tempo para secar...
  Chorar como se meus olhos pudessem dizer, que, por mais que eu tente...as lágrimas me encontrarão...nem que seja para dizer: “sorria!”
 Sorrir para encontar minhas lágrimas! Sorrir para entender que chorar é necessário...
  Sorrir para compreender que posso expressar lágrimas... sorrir para ver que a felicidade (também) chora...
  Sorrir para sorrir...
  Ser feliz para sorrir...
  Ser feliz para chorar...
 “Roda mundo, roda-gigante”
 (...agora eu choro  como quem chora a vida... )

domingo, 17 de outubro de 2010

Entre mim e eu

  Às vezes, tento me desencontrar do espaço e do tempo. E longe dos devaneios ­– ou realidades – a atemporalidade faz os segundos de encontro comigo mesma, mergulhada em meus vãos e relevantes sentimentos, parecerem infinitos ao ponto de se perpetuarem como uma longa vida – daquelas que se fazem valer uma história de memórias (e de amor) –.
  Mas, como um insensível despertador que interrompe os mais belos sonhos, o tempo e o espaço, cúmplices, me vêm como para me despertar da minha inospicidade e, num chamado tão violento que dá até para sentir os socos e bofetões em ambas as minhas faces, para me trazer de volta.
  E, de volta – sempre de volta –, parece que nunca saberei o que “eu” quer de mim. Todas as nossas tentativas de encontro são frustradas pelo tempo e pelo espaço que, para se manterem no imaginário precisa que minha cognição esteja ativamente presente, a fim de que as lembranças sejam concretas.
  Como posso estar comigo se o tempo e o espaço tentam me consumir por completo para que seja eternizado em minhas memórias? Como posso equilibrar já que o tempo não me espera e o espaço me é diferente a cada momento?
  A perfeita congruência entre mim e “eu” é, qualificadamente, indispensável. É essencial.
  Eu só preciso que o tempo me dê tempo, e o espaço respeite o meu...

Explicamento

Eu estava aqui, presa a mim – e ao que me faz voar – procurando as palavras mais inteligíveis para tentar descrever o momento e os sentimentos que movem meus desejos e que me levam a sentir as nuvens e um frio no estômago como se eu estivesse sobrevoando as memórias.
Enquanto eu seguia perdidamente pela minha, quase cansável, procura, uma forte voz, parecendo sair de dentro de mim, perguntava sobre a necessidade de eu encontrar as palavras. Por que eu deveria tentar explicar?
Assim, vagarosamente, o franzido de minha testa deu lugar a uma altiva tez. Meu sorriso se abriu, altivo, revelando suas mais imponentes cores. Levei então, a mão esquerda à cabeça, enquanto que, com a direita, eu arremessava à mesa, a caneta esferográfica azul. E, num súbito impulso, levantei e saltei (sempre sorrindo). “É SENTIMENTO!”. Se as palavras pudessem caber, seria “explicamento”.
“Eu só tenho que sentir”. Comecei a gritar para dentro de mim. 

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Pra você

Hoje, meu dia amanheceu estranhamente preguiçoso e agoniante. Meu tranqüilo, feliz e colorido sono embalado pelas imagens que criei de nós em meus sonhos foi interrompido por um desconforto no intestino. Tive, então, que abandonar minha cama quentinha, depois de tanto revirar para tentar enganar aquilo que ocorria em minha fisiologia e correr para o banheiro, aliviar o que me causava desconforto.

Voltei para o quarto, encontrei minha cama, mas você não estava mais lá... e eu não conseguia te trazer de volta - e isso me frustrava. Em vez disso, um pesadelo com o qual tentei lutar, me fazia remexer, eu abria os olhos e dava tempo para fechá-los novamente. No entanto, sempre que eu os fechava querendo te encontrar, o terrível pesadelo insistia em me assombrar, até o momento em que eu decidi levantar - mesmo contra meu corpo que sentia a necessidade de permanecer deitado.

Ainda sonolenta (e agoniada), saí pelo corredor em direção à sala e encontrei meu primo, minhas tia e mãe, além da Rita, que logo cedo, gritava feito a patroa.

A agonia que me fez acordar, provocou em mim, uma espécie de depressão, que me deixou preguiçosa a ponto de não me fazer capaz de dirigir até a padaria para comprar pão para o café-da-manhã, o que me incomodou. Fiquei ainda mal por contar a desproporcionalidade entre os números de pães e bocas. Mas nem assim... não tive coragem para lutar comigo mesma.

Então, comi bolachas.

...

sábado, 9 de outubro de 2010

Mariana

...Delimitaram-me e me alienaram em mim mesma...

                                     (Sete letras)

Eu poderia ser João, Mário, Januário
Eu poderia ser Francisca, Marta, Severina
Eu poderia ser Paulo, Saulo, Carlo

Mas sou, simples e complexamente, eu
Uma essência que se define na inconstância dos momentos
e dos desejos dos instantes

Eu sou a rosa em dias de sol
Eu sou o espinho em tempos de nuvens

Eu sigo o vento quando é brisa
Eu brigo com essa força quando é ventania

Eu sou a calma em tempos de guerra
Eu sou os nervos em tempos de paz

Eu sou finalmente tudo o que sinto
E sinto plenamente o que sou

Eu sou MARIANA